Успешно избрать презент для мужика - не так трудно, как, к примеру, для представительницы слабого пола. Следуйте данным правилам или посетите сайт ссылка - и у Вас не возникнет практически никаких заморочек.

Правило 1.
Если у Вас есть колебание по поводу презента ему, возлюбленному - приобретите дрель на батарейках. Не жутко, если у него уже есть 1-на. У 1-го моего знакомого их уже семнадцать - и все точно также он довольно радуется, получая в презент очередную. Как мужик - Вы ни разу не можете иметь Очень много дрелей на батарейках! И никто не знает отчего.

Правило 2.
Если не можете отыскать дрель - приобретите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, лучше с каким-либо разъемом, для которого необходим особый переходник. Мужика довольно обожают произносить эти 2 текста. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на пару дней". "Без заморочек! А ты мне одолжи на это время вон тот собственный с розетки на полуторную мать". Снова же - никто не знает отчего.

Правило 3.
Если Вы от него на самом деле без разума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за 6 руб., небольшая бутылочка антифриза либо какая-нибудь чепуха, чтоб болталась на зеркале. Мужика довольно обожают презенты для собственных машин. И никто не знает отчего.

Правило 4.
Не приобретайте ему носки. Не приобретайте ему трусы. И ни разу не приобретайте ему банный халат! Если, естественно, не желаете, чтоб он, наглядевшись тупых кинофильмов, прогуливался в нем по дому круглый год.

Правило 5.
Можно приобрести новый пульт ДУ для телека - взамен бесповоротно ухайдоканного им старенького. Если у Вас много средств - приобретите собственному мужику телек с огромным экраном и функцией "иллюстрация в иллюстрации". Если, естественно, желаете узреть его абсолютно одичавшим - как он часами посиживает перед данным телеком - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.
Не приобретайте мужику ни один из данных дорогостоящих ликеров в накрученных бутылках! Если Вы это создадите - он осядет в серванте лет на 20. Мужика из жизни употребляют пиво и водку.

Правило 7.
Не приобретайте ему эти канистры с лосьоном в последствии бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они разят - просто они НЕ ТАК пахнут!

Правило 8.
Подарите ему комплект для производства этикеток. Практически так же отлично, как и дрель на батарейках!
Не пройдет и 2-ух недель - как Вы отыщите их всюду. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Морозильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите безупречный жилище. Снова же - никто не знает отчего.

Правило 9.
Ни разу не приобретайте мужику ничего, имеющего надпись на коробке: "С легкостью намерен в домашних критериях". Это уничтожит его Праздничек - и сам он его ни разу не захотит собрать.

Правило 10.
Хорошие места покупки презентов для сильной половины человечества в их же пребывании - это обойный магазин, выставка-продажа ковров либо гардин, салон гипсокартонных панелей, на худенький конец. Основное, чтоб в заглавии магазина либо салона находилось что-нибудь извечно мужское. , салон
гипсокартонных панелей "Mercedes" либо обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Веревка! Мужика любят веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с Чингачгуком, либо, по последней мере, от давнешних пионерских времен - там, где голубые ночи. Так что чета сотен метров крепкого манильского троса - это непосредственно то, что нужно для полного счастья. Даже если она и не понадобится. Все убеждены в данном.

Правило 12.
Мужика услаждаются угрозой. Вот отчего они ни разу не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу объемом с носорога, да к  тому же с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают отчего.